CÓmo se puede querer tanto tanto tanto a alguien...y a la vez ser tan indiferente para esa persona? "tus actos te definen" dicen por ahí....y si me pongo a ver los actos y las acciones es pa salir corriendo..pero yo no corro, yo estoy ahí, yo quiero oírte, quiero contarte también lo que tengo en este mundo interno que tengo y que pocos conocen...
Por qué sigo aquí?
qué me tiene aún aquí?

decir adiós...

...es como haber extraviado algo muy querído, como si te tironearan y te arrancaran algo que es valioso, valioso anque no tiene ni idea lo valioso que es, por que ni se cree el cuento de eso.
Mi valiosidad dejó un adiós, un borrón y chaopescao...so whatt??!!! que yo no puedo hacer así sin más un chao pescao, por que no puedo deshacerme de esto que tengo atascado como un cuesco de durazno en la garganta...te ha pasado? así molesta, es como el querer tragar y una maldita amigdalitis te deja un dolor...a mi esto me lo han advertido hasta el cansancio, pero soy porfiada como una mula, así de porfiada, esque no po, no quiero hacer como si nunca te vi, como si nunca te conocí, como si nunca nada de nada....
eso me pasa por tener un corazón de oro como decia mi viejo...tienes un corazón de oro me decía...también alguna vez me dijo de la nada, "las cosas del corazón duelen, así que hay que estar preparados.." que si duelen???? me podrían haber explicado mejor eso...

Ando con la sonrisa invertida, porque pasa demasiado sangre por mis venas, y mi corazón me está pesando...( debe haber sido cierto eso de que era de oro) porque me está pesando demasiado...

Harto silencioso esta el cuento, y esta canción de fondo no esta favoreciendo la situación..
Te estoy abrazando...y bien apretado...cómo me encantaría que lo hicieras de vuelta, es verdad eso que te dijeron, ahí no se siente segura, pero yo y mi problema de superwoman que me la puedo todas no me dejó nunca decírtelo...que contigo a pesar de todos los problemas e inseguridades que pudieras tener, que aunque tenías mis conflictos existenciales me hacias sentir la mujer mas segura, que en ese momento, esos segundos que durara el estar contigo no me iba a pasar nada..

Tengo 27 kilates de oro oprimiendo....

y dice así...

Tal como una carta suicida, se escribe antes de que ocurra, o quizás ya está ocurriendo pero no sé cuando sea verdaderamente el día, y es por eso que escribo y voy a escribir a partir de hoy, absolutamente todo lo que quiero contarte para cuando eso ocurra.

Nunca creí abrazarte de tal manera, sentir tanta pena el darme cuenta que mientras otras tienen indirectamente lo que yo no voy a tener, saber que tarde o temprano tendré que abandonar una historia que me tiene marcada desde las entrañas, desde mis mañas, mi genio, mi día a día cuando te pienso.

Duele oír -que uno debe borrarse- porque quizás sea lo mejor..y es ahí cuando me pregunto yo....qué cresta es lo mejor? si hay que "buscar la felicidad porque en alguna parte debe estar", por qué no puede ser contigo?

Sentía el latido de mi corazón a mil, en la oscuridad dos veces me toqué el pulso en la muñeca, pestañeaba para que los ojos se me secaran un poco, pero me aferraba A F E R R A B A a tí, no quería soltarte N O Q U I E R O hacerlo y de imaginar que quizás no vaya a tener ningún momento más así M E M A T A.

Aprendí a comprender que mi gran tara es dejar atrás a las personas que he querido de alguna manera, y tras una muerte improvista, aprendí a no querer des-hacerme de la gente que quiero porque P O R L A C H I T A, si estamos vivos por qué carajos no podemos compartir, acaso debo morirme para que sientas que me vas a extrañar, o debes morir para darme cuenta que tanta pendejería compartida en realidad no valió la pena, y que en verdad los momentos, esos preciados momentos para mí son los los que equivalían a M I F E L I C I D AD ...estai cachando que eres parte de esa felicidad esporádica que suelo experimentar?